एक लड़के की सगाई एक बहुत ही खूबसूरत लड़की के साथ तय हुयी… वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते रहते थे .. आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था. उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो.. "बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ? लड़की शर्माती हुयी बोली:-"अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए था. बस देख लिया ...फ्री के whatsapp का नतीजा ? अब जा 'दम्मू ततमील'….
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सरदार का प्रमोशन इनस्पेक्टर से DSP हो गया... जिससे वो बड़ा खुश था।
उसने अपनी ख़ुशी को घर आकर वाइफ को ऐसे अंदाज़ में बताया... कि वाइफ बेहोश हो गई..?
सरदार बोला: Jaa taiyyar ho jaa, आज से तू DSP के साथ सोएगी…
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मुर्गा स्वीमिंग पूल में छपछप कर रहा था !
मुर्गी: बड़े मजे हो रहे हैं आजकल !
मुर्गा : और क्या....10 दिन गणपति रहे....अभी 15 दिन पितृपक्ष चल रहे हैं....फिर 10 दिन नवरात्रि...एन्ज्वायमेंट तो बनता है!
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Chintu Samaj Sebak
बाला साहेब जाते वक़्त कसाब को ले गये ओर अब कलाम साहब याकूब को.... ये कोई संयोग नही देश प्रेम है|
दाऊद को भी लेकर आओ पवाँर साहब भी इंतज़ार कर रहे हैI
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याकूब ने कहा कलाम जी से: आज मैं भी ऊपर और आप भी ऊपर हो..
तो फर्क क्या हैं हम दोनो में...
कलाम जीने मुस्कुराते हुए कहा: मुझे बुलाया गया हैं... और आप को भेजा गया हैं।
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एक बार फोजी घर छुटटी आया.. उसने घर आकर एक भैस खरीद ली। फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फोजी के हाथ से छुटकर भाग ले। एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा.
फोजी कि पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दुध नही देगी ।
फोजी बोला - मुझे दुध नही ... Discipline चाहिऐ Discipline.!!
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At BPO interview:
Interviewer: Can you talk in British accent?
Candidate: Yep.
Interviewer: Say something...
Candidate: डूगना लघान डेयना पडेयगा।
Interviewer: get out
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ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि...
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??
लेने के देने पड़ जायेंगे ।
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"काम ऐसे करो कि लोग आपको....
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं"
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आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
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आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।
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आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,
जो उधार लेकर मरा हो ।
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जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..
जल्दी वापस नहीं आते ।।
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जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।।
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एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है।
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What's app का सबसे बड़ा फायदा क्या है??
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती।
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इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है
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टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे, 3 सड़ गए तो कितने आम रहे।
छात्र-- 10
टीचर-- वह कैसे?
छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे। सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
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यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।
उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया।
यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।
यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिरदस्तक हुई।
उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।
ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है।
मुझसे पंगा ले रहे हो?
"मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया,"अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"
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LKG के बच्चे को इम्तहान में 0 मिला।
पिता गुस्से से- यह क्या है?
बच्चा- मैम के पास स्टार खत्म हो गये तो उन्होंने मून दे दिया
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टीचर – हरीश बताओ, अकबर ने कब तक शासन किया था?
हरीश - पेज नम्बर -14 से लेकर पेज 20 तक।
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मास्टर: नदी में निम्बू के पेड़ से निम्बू कैसे तोड़ोगे?
छोटू: चिड़िया बनकर!
मास्टर: तुझे चिड़िया कौन बनाएगा?
छोटू: जो नदी में पेड़ लगाएगा!
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मैडम: बच्चो बताओ सबसे ज्यादा नशा किसमे होता है?
छोटू: जी किताब में!
मैडम: वो कैसे?
छोटू: जी खोलते ही नींद आने लग जाती है!
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स्कूल के पीछे नदी में प्रिंसिपल डूब रहा था!
सुरेश ने देखा और जोर जोर से चिल्लाते हुये भागा! . . .
कल छुट्टी है! कल छुट्टी है!
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टीचर: बच्चो, ऐसा वाक्य बनाओ जिस में उर्दू, हिंदी, पंजाबी और इंग्लिश का प्रयोग हुआ हो!
छोटू: मैडम, इश्क दी गली विच नो एंट्री
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Teacher='Loafer' aur 'Offer' Me Kya Antar Hai?
Student = Very Simple Mam!
'I Love U' Agar Ladka Bole To
'Loafer' aur Ladki Bole To 'Offer'
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Lady Teacher: 'Soch' aur 'Wahem' mein kya fark hai?
Student: Aap mast item hai ye hamari 'Soch' hai, aur hum abhi bacche hai ye aapka 'Weham'
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बच्चा : मम्मा .... मैं कैसे पैदा हुआ....?
माँ : मैंने एक बॉक्स में मिठाई डाल कर रख दी थी, कुछ दिन बाद उसमें से मुझे तुम मिले ।
बच्चे ने ठीक वैसा ही किया ...
और कुछ दिन बाद जब उसने जा कर देखा तो उसमें 1 कॉकरोच था .....
बच्चा गुस्से से : दिल तो करता है कि तुझे अभी चप्पल से मार दूँ.. पर क्या करूं ...!? ओलाद है तू मेरी....!!!
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Boss to his friend: Kya zamana aaya hai. My secretary resigned yesterday.
Friend: Why?
Boss: She caught me with my wife in a cofee shop
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एक बार संता को एक लड़की से प्यार हो गया। वो रोज़ उसे ऑफिस, जहाँ को काम करती, ले जाने और वापस घर छोड़ के आने लगा। एक दिन रास्ते में लड़की बेहद उदास हो कर बोली, "कल लड़के वाले मुझे देखने आये थे।"
संता: फिर?
लड़की: मुझे पसंद कर गए।
संता बेहद दुखी होते हुए बोला, "अब?"
लड़की रोन लगी और रोते - रोते बोली, "अगले महीने की शादी तय हो गई, उनका घर लक्ष्मी नगर है।"
संता गहरी सोच में पड़ गया।
लड़की: अब क्या करना है, सोचो जल्दी।
संता: सोच ही तो रहा हूँ। अब लक्ष्मी नगर से तुम्हें ऑफिस छोड़ने के लिए मुझे रिंग रोड़ लेनी पड़ेगी, फिर 3 किलोमीटर बाद यू - टर्न, उसके बाद वन वे के कारण राजगुरु रोड़, फिर वो मुखर्जी नगर वाला फ्लाई ओवर... ओये नहीं मेरे बस की बात नहीं है, तू अपने पति को ही बोल कोई इन्तेजाम करे, मुझे बहुत लम्बा पड़ेगा।
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मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला: अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।
नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला: अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा
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एक आदमी बैंक में एक हाथ में बंदूक और दूसरे हाथ में दो लाख रुपए लेकर घुसा I बैंक में घुसते ही उसने बंदूक चलाई और बोला, 'खबरदार जो कोई अपनी जगह से हिला और किसी ने मुझे कोई जीवन बीमा पॉलिसी, एसआईपी या म्यूचुअल फंड देने की कोशिश की मैं यहां सिर्फ अपने अकाउंट में पैसे जमा करने आया हू
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Husband : Kaisi ho Jaanu? Tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu.
Wife: Itna hi pyar aa raha tha to ladaai kyun ki subah subah?
Husband : Silent..
(thinking ..thinking..thinking..thinking..thinking..thinking ..thinking..thinking..thinking..thinking..thinking ..thinking..
thinking..thinking..thinking..)
Are yeh to ghar ka number lag gaya…
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Unexpected Answer!!
Boy :- I am in love with you 'totally'.
Girl:- Tu totla! Tela baap totla ! Tela bhai totla! Tela poola khandaan totla tamine
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एक आदमी नदी मे डूब रहा था। वो जोर जोर से चिल्लाया - "गणेश जी बचाओ”, ."गणेश जी बचाओ"
गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाचने लगे।
आदमी :"प्रभु आप नाच क्यों रहे हो? मुझे बचाओ..."
गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले - "तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था...! 〰〰अता माझी सटकली〰〰
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Sardar shampoo ko sir k sath kandho pe bi laga rha tha.
Wife ne pucha- Kandho pe shampoo kyu laga rahe ho?
Sardar- Jaahil, gavar aurat, Bewakoof hi rehna zindagi bhar!
Ye koi aam shampoo nahi.........Head & Shoulders hai!!!
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In a Nursery School Canteen... There's a basket of apples with a notice written over it :- "Do not take more than one, God is watching". On the other counter there's a box of chocolates, A small child went & wrote on it: "Take as many as U want, God is busy watching the apples"...
NEVER ACT SMART WITH Today's Generation..!.!
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KID :- Why some of your hair are white dad...?
DAD : – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white…
KID :- Now understand why grandpa’s hairs are all white…
Moral :- Don’t be over smart...
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Child : Mummy why Gandhi has no hair on his head...?
Mummy : He speak only truth...
Child : Now I understud why ladies have long hair...
Don't laugh alone, sharewith others..
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आदिवासी क्षेत्र में एक टीचर की नियुक्ति हुई, कक्षा में पहले दिन डरते डरते ही गया बेचारा I
फिर बच्चों से एक प्रश्न पूछा, और उत्तर सुन कर कोमा में चला गया I
टीचर ने पूछा था :- "बच्चो, तुम्हारा पहले वाला टीचर कैसा था ?
आदिवासी बच्चे:- वाह, बहुत स्वादिष्ट था.झिंगालाला .....हुर्र हुर्र........झिंगालाला .....हुर्र हुर्र........
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पिता- बेटा, एक ज़माना था जब मैं 10/- ले कर बाज़ार जाता था और किराना, सब्ज़ी, दूध सब ले आता था।
बेटा- पिताजी अब ज़माना बदल गया है। आजकल हर दूकान पे CCTV-Camera लगे होते हैं...
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अध्यापक - बिजली क्या है ?
छात्र - बिजली सरकार की चरित्रहीन पुत्री है वह कभी भी, कहीं भी, बिना किसी को बताए चली जाती हैं, यहाँ तक कि आधी रात को भी I
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एक बकरी ने बकरे से कहा- 'आई लव यू'
बकरा- देर कर दी पगली, अब क्या फायदा, अब तो ईद आने वाली है...।
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माँ - बेटा तू बाल क्यों नहीं कटवाता ।
बेटा - ये फैशन है माँ
माँ - अरे बेशरम वो तेरी बहन के लिए आये थे और तुझे पसंद कर गए ।
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Husband : Kaha gayab thi 4 ghante se?
Wife : Mall me gai thi, shopping karane.
Husband : Kya kya liya?
Wife : Ek hair band aur 45 selfies ....
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शक करने वाली बिवी पती को मायके से call करती है......
बिवी - कहा हो तुम?
पति- घर पे डार्लिंग......
बिवि - Mixer चला के सुनाओ
पति - लो grrrrrrrrr..........
बिवि - OK darling bye....
दुसरे दिन फिर से
बिवि - कहा हो तुम?
पति - घर पे डार्लिंग......
बिवि - Mixer चला के सुनाओ
पति - ये लो बाबा grrrrrrrrr..........
बिवि - OK darling bye....
इस बार बिवि घर पे surprise देने अचानक आ जाती
है और देखती है की बेटा घर मे अकेला
है..........
बेटे से पुछती है, daddy किधर है?
बेटा - पता नही कुछ दिनों से mixer लेकर घुम रहे है..
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लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.....
एक मेढक निकल कर बोला पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया।
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दुनिया की सबसे ख़तरनाक धमकी…
एक हाथी ने रोमांटिक मूड में एक चींटी को छेङ दिया...
चींटी गुस्से में हाथी की बीवी के पास गई और बोली....
..
अपने आवारा शौहर को संभाळ लो
..
वर्ना
..
मर्द हमारे भी छिछोरे हैं और बाहर
तुम भी निकलती हो…
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ताऊ (अपने बेटे से) : रै बेवकूफ, मेवालाल जी की बिटिया नै देख, फर्स्ट आई है स्कूल में
बेटा : और कितणा देख्यूं? उसी नै देख-देख के तो फैल होई गया I
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Height of curiosity
Judge asked yakub his last wish before hanging yakub asked to be hanged after oneyear in 2016
Judge asked why?
Yakub replied
I dont want to die without knowing why katappa killed bahubali in part 1….
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मोदी जी पी. ए. से :- अब कहाँ का दौरा बचा है?
पी.ऐ : सर अब सिर्फ़ दिल का दौरा बचा है जो कि उत्तर प्रदेश चुनाव के बाद कभी भी पड़ सकता है
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Mom : सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
Son : हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है.....
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13 साल तक चले ट्रायल के बाद भी court ये decide नहीं कर सका कि सलमान खान ने दारु पी थी या नहीं..
इधर phone पर hello बोलते ही बीवी बता देती है कि आज कितने पैग लगाए हैं
Jai ho biwi ki
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CAclubindia
